Réminiscence.
 
 
       
 
 
 
       De l’autre côté d’une fenêtre, un homme admirait le paysage qui s’offrait devant lui. Un verre d’eau à la main, il commença par contempler l’horizon lointain faiblement éclairé par les reflets de la lune d’une pâleur indescriptible. Tout était plongé dans l’obscurité mettant ainsi en valeur l’animation de la ville qui s’étendait au contrebas. Des lumières de plusieurs couleurs ressortaient avec le noir comme pour refléter le ciel étoilé. Une nuit ordinaire, similaire aux autres. Les pupilles rétractées, l’homme se perdit dans ses pensées. Lorsque soudain, celui-ci fut extirpé de son esprit par un éclair d’un bleu vif très intense qui le fit sursauter. Il se colla à la vitre pour essayer d’en déceler un nouveau et attendit plusieurs minutes. Tout à coup, ce phénomène se reproduisit mais cette fois, l’homme se figea laissant se briser son verre à moitié plein. Tétanisé, il s’écroula ensuite de tout son long sur le sol. Quel choc avait-il ressenti, lorsque dans cette nuit si sereine, le visage tourmenté de sa défunte épouse apparut brutalement en plein milieu du ciel.

Salut Grippe-Sou,
 
Bienvenue  

Bonsoir, merci de ton accueil.
 
J'ai jeté un rapide coups d'oeil sur le règlement, pourrais-tu m'indiquer où je peux transférer ces quelques bribes vers un topic plus adéquat pour recevoir des critiques?

De rien  
 
Pour les critiques, tu es au bon endroit.
Quand tu présenteras des textes plus aboutis, tu pourras le faire dans les Bibliothèques, mais pour les premiers pas, c'est ici.

Très bien, alors j'attend les critiques. Je suis plutôt du genre à faire de courtes histoires, l'une des plus grosse difficulté lorsque l'on entame un récit qui comprend plusieurs chapitres est : la motivation. Bon nombre d'écrivains perdent leur motivation en cour de route ce qui n'arrive pas dans les récits de petite taille. En gros, je suis fainéant : D. Non, je plaisante cela dit  j’ai toujours éprouvé une certaine peur d’écrire une suite qui n’est pas au même niveau que les quelques bribes que j’ai pianoté en premier avec un certains temps et une certaine réflexion. Dans ce genre de situation, l’esprit perfectionniste est plutôt embarrassant.
 
 
 
 
 
                                    Ange gardien.
     
 
       
 
 
 
         Un homme trottait dans la rue, sans aucune contrainte, libre comme l’air. Tout autour de lui reposaient des immeubles et des voitures. Etrangement il n’y avait pas un chat, aucune présence humaine dans l’allée où il se trouvait. L’homme entreprit d’aller au bout de celle-ci puis de tourner à droite. Lorsque soudain, en cour de route, un éclair blanc apparut brusquement devant lui avant de disparaître aussitôt. Une fine pièce de métal fut projetée de cette lumière aveuglante dans les mains de l’homme.
Qu’est-ce que cela pouvait être ? Etonné, il examina la pièce. Elle n’avait rien de commun à ce qu’il connaissait. Il leva les yeux au ciel, rien, mis à part un ciel nuageux.
L’homme patienta encore quelques secondes, rangea la pièce dans l’une de ses poches de son manteau puis tourna à droite et continua sa route. Tout à coup, il perçu des cris provenant d’un appartement à côté de lui.
Ne sachant quoi faire, l’homme décida d’aller voir. Il se précipita vers le bâtiment d’où devait provenir les voix et s’élança dans les escaliers. C’est alors qu’un homme cagoulé surgit devant lui, une arme à la main. Par pur réflexe, celui-ci appuya sur la gâchette. Une balle sortit du canon tout droit vers le ventre de l’homme. Lorsqu’elle atteignit sa cible, un léger cliquetis se fit émettre. Surpris de ne rien sentir, l’autre homme attrapa le canon de la personne cagoulée avant de la tirer en avant ce qui eut pour effet de la faire basculer dans les marches. Après quelques roulades, elle s’étala de tout son long sur le palier. Avec hâte, l’homme fouilla dans sa poche et vit la pièce métallique qui avait du recevoir la balle. Pourtant, elle n’avait subit aucun dégât. Perplexe, l’homme l’examina une fois encore lorsque soudain, celle-ci disparut progressivement de sa main.
 
 
Un petit peu trop classique à mon goût.

Pour réminiscence :
L'histoire : Pas mal.
Le texte :
- "en contrebas"
- "extirpé de son esprit" fait bizarre. Je dirais : "tiré de sa rêverie", "extirpé de son for intérieur (je ne sais plus l'orthographe de "for" )", "ramené à la réalité"...
 
Ange gardien :
L'histoire : Pourquoi pas ? L'avantage de textes aussi courts, c'est qu'ils ne peuvent nous faire perdre notre temps, je veux dire par là qu'ils ont un bon rapport intérêt/temps de lecture.
Le texte :
- Répétition de "dans l'allée" avec "entreprit d'aller"
- On parle de cris et ensuite de voix. "voix" fait très "parlé". Je dirais "éclats de voix", "vacarme" ou tout autre synonyme.
- "Cagoulé" se dit tout le temps aux infos, mais c'est pourtant un néologisme (1977) absolument pas littéraire.
 
 

Merci bien pour ces critiques. En tenant compte de ton avis.
 
 
 
                             Réminiscence.
 
 
       
 
 
 
             De l’autre côté d’une fenêtre, un homme admirait le paysage qui s’offrait devant lui. Un verre d’eau à la main, il commença par contempler l’horizon lointain faiblement éclairé par les reflets de la lune d’une pâleur indescriptible. Tout était plongé dans l’obscurité mettant ainsi en valeur l’animation de la ville qui s’étendait en contrebas. Des lumières de plusieurs couleurs ressortaient avec le noir comme pour refléter le ciel étoilé. Une nuit ordinaire, similaire aux autres. Les pupilles rétractées, l’homme se perdit dans ses pensées. Lorsque soudain, celui-ci revenu brutalement à la réalité par un éclair d’un bleu vif très intense qui le fit sursauter. Il se colla à la vitre pour essayer d’en déceler un nouveau et attendit plusieurs minutes. Tout à coup, ce phénomène se reproduisit mais cette fois, l’homme se figea laissant se briser son verre à moitié plein. Tétanisé, il s’écroula ensuite de tout son long sur le sol. Quel choc avait-il ressenti, lorsque dans cette nuit si sereine, le visage tourmenté de sa défunte épouse apparut brutalement en plein milieu du ciel.  
 
 
 
 
 
 
 
 
                              Ange gardien.  
     
 
       
 
 
 
             Un homme trottait dans la rue, sans aucune contrainte, libre comme l’air. Tout autour de lui reposaient des immeubles et des voitures. Etrangement il n’y avait pas un chat, aucune présence humaine dans la rue où il se trouvait. L’homme entreprit d’aller au bout de celle-ci puis de tourner à droite. Lorsque soudain, en cour de route, un éclair blanc apparut brusquement devant lui avant de disparaître aussitôt. Une fine pièce de métal fut projetée de cette lumière aveuglante dans les mains de l’homme.  
Qu’est-ce que cela pouvait être ? Etonné, il examina la pièce. Elle n’avait rien de commun à ce qu’il connaissait. Il leva les yeux au ciel, rien, mis à part un ciel nuageux.  
L’homme patienta encore quelques secondes, rangea la pièce dans l’une de ses poches de son manteau puis tourna à droite et continua sa route. Tout à coup, il perçu des cris provenant d’un appartement à côté de lui.  
Ne sachant quoi faire, l’homme décida d’aller voir. Il se précipita vers le bâtiment d’où devait provenir les plaintes et s’élança dans les escaliers. C’est alors qu’un homme au visage masqué surgit devant lui, une arme à la main. Par pur réflexe, celui-ci appuya sur la gâchette. Une balle sortit du canon tout droit vers le ventre de l’homme. Lorsqu’elle atteignit sa cible, un léger cliquetis se fit émettre. Surpris de ne rien sentir, l’autre homme attrapa le canon de la personne cagoulée avant de la tirer en avant ce qui eut pour effet de la faire basculer dans les marches. Après quelques roulades, elle s’étala de tout son long sur le palier. Avec hâte, l’homme fouilla dans sa poche et vit la pièce métallique qui avait du recevoir la balle. Pourtant, elle n’avait subit aucun dégât. Perplexe, l’homme l’examina une fois encore lorsque soudain, celle-ci disparut progressivement de sa main.

                               Esprit.
 
 
 
     
 
 
        Comme chaque soir, dans sa chambre plongée dans une semi obscurité, un petit garçon avait pour habitude de lire un passage de son roman préféré avant de s’endormir. Appuyé sur son lit, il entama le chapitre où il s’était arrêté la vieille. Après avoir jugé qu’il était temps de se coucher, une envie soudaine le prit. Sa gorge déshydratée le poussa à aller dans la cuisine chercher quelque chose à boire. Le petit garçon se leva et ouvrit la porte. C’est alors qu’il se retrouva en face d’une sorte d’apparition spectrale qui lui tournait le dos. Ses longs cheveux gris tombaient en cascade sur deux épaules robustes qui soutenaient chacune d’elle un  bras d’une taille démesurée. Le reste de son corps revêtait un habit traditionnel qui ressemblait étrangement à celui d’un dénommé « Arlequin » le tout dans une transparence décelable. Toutefois, cette apparition loufoque tétanisait le petit enfant qui n’osait prononcer un seul mot de peur d’attirer son attention. C’est alors qu’elle se mit à tourner lentement la tête en direction de celui-ci comme si elle avait lu dans ses pensées avant de le braquer brutalement de ses deux orbites blanchâtres totalement vides ce qui eut pour effet de le terroriser encore plus. Le pire cauchemar du garçon se trouvait là, devant lui, face à face, le laissant sans voix. Dès lors, le visage noyé dans la sueur, il tenta de s’éloigner de lui et de retourner dans sa chambre mais en vain. Le spectre ouvrit en grand sa bouche mettant ainsi en évidence un alignement de dents pourries tirant sur une pigmentation jaunâtre avant de pousser un effroyable cri puis de se précipiter sur le garçon, qui, les yeux écarquillés ne pu éviter de constater que l’apparition possédait accrochées au niveaux des mains de telles griffes acérées qui semblaient si réelles.

Là, je ne vois pas trop l'intérêt. Sauf si c'est pour faire un clin d'oeuil à ton personnage préféré. Je dirais qu'il manque une chute.
Sinon, d'un point de vue technique, à mon sens, comme lorque l'on fait de l'action, utiliser des phrases courtes favorise la perception des éléments terrifiants.

Salut Grippe-sou !
Je suis un piètre lecteur, mais, à l'occasion, je me laisse volontiers tenter par des textes courts, si j'ai un peu de temps.
Comme moi et tant d'autres, tu aimes écrire. C'est bien, puisqu'il faut de tout pour faire un monde. Mais, même le plus doué d'entre nous doit travailler son talent.
Tu dois travailler et tu peux faire des progrès. Tu as de l'imagination; c'est déjà baucoup. Tu veux partager tes trouvailles; c'est normal. Il faut intéresser le lecteur.
 
Je prends ton premier texte:"Réminiscence".
Tu racontes comme ça te vient. C'est le premier jet. Bon. C'est pas mal. Mais est-ce que ça peut être mieux?
Le mieux est vachement subjectif. Mais quand même... Subjectif ou pas, par exemple, dans la nature, il y des nanas qui attirent les regards comme le miel attire les mouches et d'autres (qui sont peut-être des nanas plus intéresantes au bout du compte ) n'attirent que ceux qui ont pris la peine de faire leur connaissance. Il faut savoir quel type de nana ... pardon! de texte tu veux écrire et donner à lire.
 
Je ne vais pas faire la critique appliquée de ce texte ( Réminiscence ) ni des autres, mais je vais te proposer une re-écriture des sept première lignes. Et tu jugeras par toi-même.  
Ca ne te plaira peut-être pas du tout; auquel cas, je ne peux pas grand-chose pour toi. Et ça ne voudra pas dire nécesseraiment que tu as tort et moi raison; non.  Mais que je me suis fendu ( un peu ) pour rien.
 
Voici donc ce que pourraient donner ces sept premières lignes:
C'était une nuit comme une autre. Ordinaire.
Un verre d'eau à la main, l'homme contemplait le spectacle qui s'offrait à lui, à travers la fenêtre. Son regard pouvait courrir jusqu'à l'horizon lointain baigné de l'indescriptible lueur pâle de la lune.
Plus près, dans la vallée, une obscurité profonde ceinturait la ville; elle en rehaussait les éclats muticolores. Ces éclats qui faisaient écho aux étoiles de la voûte céleste.
Le regard devenu vague, l'homme se perdait peu à peu dans ses pensées...
Soudain, l'homme sursaute!
Vif, un éclair a jailli!  
D'un bleu intense!
Etc...
( Et là, tu peux continuer au présent.)
 
Qu'est-ce que tu en penses?
Et ne dis pas que tu préfères cette version, si c'est pas le cas.
Quoi qu'il en soit, au boulot jeune homme !
Je te souhaite bonne chance... et du courage !

Si j'ai bien compris, tu veux que je réécrive mes textes en les rendant plus "vifs" comme par exemple utiliser du présent pour annoncer les actions qui se déroulent pour surprendre le lecteur et l'interesser? En d'autres termes, le ton que j'emploie est trop monotone et ennui le lecteur?

Moi, je ne veux rien.
Simple suggestion.
Ton récit est explicite. Il raconte bien ce que tu veux dire; mais effectivement il est généralement un peu plat. La qualité littéraire ( qui peut être différente de celle que je te suggère en exemple; et on peut faire mieux...) doit être un élément attractif supplémentaire pour le lecteur.  
C'est ce que je ressens en lisant ton texte. Et je ne suis pas le seul. Ma femme qui est une grande lectrice a dit :" C'est plat".
Excuse-moi d'être direct, mais c'est pas en tournant autour du pot qu'on va t'aider à progresser. Ce que tu peux faire(progresser) j'en suis sûr.
Les textes longs, ça viendra tout seul avec le temps.
Ecoute aussi Eridan. Je pense ce qu'il t'écrit.

Ne t'inquiètes pas, je partage aussi cet avis, c'est pour ça que je l'ai dit. Merci d'être aussi direct, ça ne peut que m'aider. : )
 
Donc reprenons, tu veux que je réécrive mon texte au présent et que j'évite d'utiliser trop de descriptions un peu comme ça?
 
 
 
                                Réminiscence  
   
   
      De l’autre côté d’une fenêtre, comme à son habitude, un homme admirait le paysage qui s’offrait  à lui. Un verre d’eau à la main, il se laissa une fois de plus emporter par l’horizon lointain faiblement éclairé par les reflets de la lune d’une pâleur indescriptible. Plongée dans l’obscurité, la ville en contrebas reflétait la voûte céleste. Une nuit ordinaire.  Tout à coup, un éclair jailli faisant sursauter l’homme brutalement ramené à la réalité.

C'est déjà mieux, à mon avis...
Sauf pour le moment où l'éclair jaillit. Même si, là aussi, il y a du mieux.
J'écrirais:
Tout à coup, un éclair!
L'homme sursaute, brusquement ramené à lui. Etc...
( Je préfère brusquement à brutalement, - je chipote, mais puisqu'on y est - brusquement se rapproche pour moi plus du coup que peut faire un éclair. Ca claque un tout petit peu plus; et si ça ne pose pas de problème pour la signification, alors ça me paraît meilleur pour l'image )  
Entre "une nuit ordinaire" et "tout à coup", j'aurais décrit autrement ce que tu essayais d'exprimer dans ton premier texte, par ces mots:" ..l'homme se perdait dans ses  pensées." Cette idée d'absence, de rêverie est bonne et donne du relief lors du changement brutal par l'apparition de l'éclair. Du calme, de l'ordinaire juxtaposés à du vif, de l'extraordinaire, comme du blanc est rehaussé s'il est juxtaposé au noir.  
Recolle donc tout ça et vois ce que ça donne. Si ça te paraît meilleur ou pas. Il faut que ça te plaise à toi aussi !
Et puis, c'est pas interdit d'aller à la ligne de temps en temps, quand tu veux changer de plan. Quand tu veux marquer, souligner...  
Ce que tu as re-écrit me paraît meilleur. Mais peut-être donc un peu trop raccourci.
Sois exigeant pour le choix des mots, une fois que tu as écrit ton texte; comme ça tu ne troubles pas le fil de ton imagination.

                               Réminiscence    
   
   
      De l’autre côté d’une fenêtre, comme à son habitude, un homme admirait le paysage qui s’offrait à lui. Un verre d’eau à la main, il se laissa une fois de plus emporter par l’horizon lointain faiblement éclairé par les reflets de la lune d’une pâleur indescriptible. Plongée dans l’obscurité, la ville en contrebas reflétait la voûte céleste. Les pupils rectractées, il se perdit dans ses pensées. Tout à coup un éclair ! l’homme sursaute, brusquement ramené à la réalité.
 
Un peu comme ça?

Ouais...
Tu as écrit pendant que je corrigeais mes remarques!
Pas banal!
Je ne vois pas bien, moi, ce que ça donne "les pupilles rétractées" Mais c'est pas le plus important. C'est l'impression qui se dégage du texte qui importe. Là, puisque tu veux évoquer de la lenteur, du calme, de la continuité..., tu peux faire une phrase un peu plus longue. En outre, comme pour la première phrase, j'aurais employé l'imparfait? C'est moins actif:
"Les pupilles rétractées, comme bercé et même envoûté par le spectacle dont il ne se lassait pas, il finissait par se perdre dans ses pensées.
"Tout à coup, un éclair!
" L'homme sursaute! Brusquement ramené à la réalité!  Etc...  
J'avais une préférence pour " à lui", parce que c'est plus court que " à la réalité ".

Ha Mouysset a des conseils intéressants !
Notamment l'alinéa, l'alternance phrases longues / phrases courtes. L'alternance imparfait / passé simple ou présent. Mais attention au présent et à la concordance des temps.
 
Normalement, c'est l'iris qui est contracté ou dilaté.
 
Je n'arrive pas à décortiquer le style tel qu'il le fait. Moi, du moment que ça se lit bien et en bon français ça me va. Toutefois, pour abonder en son sens, je dirais que plus un texte est court, plus il doit être soigné.
 
Mais contrairement à ce qu'il conseille, je m'oppose formellement à l'utilisation de phrase sans verbe. C'est vrai que c'est actif et facile à livre, mais ce n'est pas français.
 

Eridan n'a pas tort! Surtout s'agissant du travail d'un texte court.
A toi, Grippe-Sou, de faire tes choix...et de bosser en conséquence!